воскресенье, 24 апреля 2011
Здесь очередное изливание мыслей Оранджа, хотя нет... ЛеныКак то последние 3 года я себя извожу, взросление на мне плохо сказалось.
Детство было очень беззаботным, школьная пора была для меня не самой сладкой, но при этом я на всё забивала и молча продолжала идти дальше, как обидно и горько не было.
А сейчас от малейшего замечания начинаю стонать, радуюсь минимальным победам, а нужно стремиться к большему, а не устраивать парад из-за того что на секунду показался луч солнца, за которым последовал ливень.
Куда-то испарилась вся моя целеустремлённость, хотя вру, она не испарилась, исчезла цель, а всё что делаю - убиваю время, не говорю что это плохо, это даже очень весело, но без общей цели мне становится тошно.
Были большие цели например закончить школу, свершилось, школа перестала обременять меня обществом людей, что омрачали мою жизнь, по идее всё должно светло и хорошо стать, первое время так и было, но вот как-то сейчас цели и вовсе нет, не хочется ни к чему стремиться.
Мечту пресекла жестокая реальность, вырвала с корнем, пришлось забить на то, что заставляло меня идти вперёд и забивать на всё плохое. В меня гвоздями вбили то, что мне никогда не достичь того, что я всегда хотела, вбила собственная мама, нет это не было похоже на "Ты ничего не добьёшься", скорее это было "Мы слабые Лена, нас некому защитить, а в одиночку в наше время мы ничего не добьёмся" эти слова заставили меня отказаться от детских грёз.
А вообще дети намного сильнее, их ничего не заботит, плачут, но через минуту улыбаются, даже я когда была ещё мала и меня смешивали с говном мне было плевать.
Из-за отсутствия у меня стремлений, от скуки начинаю копаться в себе, от этого и самокритичность, хотя знаете я далеко не унылое говно, я не восхваляюсь лишь из-за опаски возгордиться, да мне это и не надо ведь сказать "какой я умный, красивый, добрый, замечательный и т.д." могут позволить себе многие, ведь их не так мало, хотя могло быть и больше, но вот нечем мне гордиться, не добилась я ничего, быть допустим доброй для меня ещё не достижение, это данность мне от генетики, души и здравого смысла.
А вот цель поставить мне себе стоит, долгие месяцы я думала над этим, думала чего же я хочу от этой жизни, и подумала что хочу как минимум жить спокойно и конечно завести семью, но не здесь, я разочаровалась в этой стране, когда-то я была патриоткой, любила Россию и Самару, но сейчас увы, ещё немного и возненавижу, становимся подобием США, я об этом не очень распространялась, боялась неодобрения друзей, но простите таково моё отношение к стране, но не к близким.
Хочется выучиться, получить диплом, не важно даже какой и свалить за рубеж и опять же мама говорит "мы там не нужны", а где мы нужны?! России мы тоже нахер не сдались, никто никому не сдался, но живут же.
И с этой целью, выучиться и уехать из страны придётся покончить - меня мёртвой хваткой держат семья, друзья и могила, не могу уехать и всё это оставить.
-
-
24.04.2011 в 14:26Извини если что не так сказал, но просто мысли, не пойми не правильно..
-
-
24.04.2011 в 17:24А выучиться и уехать мне лично труда много не составит, правда времени на это надо не меньше 7-10 лет, меня и правда держат семейные узы, которые мне даже из Самары не дают спокойно уехать, ведь у меня здесь родни очень много, хотя ведь когда-то мама уехала от своей и поселилась здесь с отцом, хотя это другая история, а я хочу сбежать из страны вообще, но мне уже будет проблематично возвращаться, получается я не смогу видеться с семьёй и друзьями, к тому времени узы дружбы будут нерушимы, если даже сейчас есть люди долгое расставание с которыми мне невыносимо.